日常總會發生很多事，大大小小的事情讓人產生許多的情緒、思緒、焦慮和不安全感，尤其這幾年地球能量的波動勢必會不斷去觸碰我們心底埋藏的傷痛，讓這些壓抑起來尚未面對完的感受浮現出來，以便我們去看見它。
可這過程卻不會是舒服的，通常挾帶大量的不安與恐懼，好比先是地震、海嘯再來大雨的沖刷，試圖把潛意識深處的情緒振動到岸上。
最近主管的情緒波動與工作上的壓力，讓我想起小時候十歲所發生的事。當時轉學前後個性轉變太大，使得我都不認識自己了，不知為什麼會變成這樣，那個原本的自己跑去了哪裡？心中蔓延性的精神憂鬱持續了好幾年的光陰，才逐漸走出來。
長大後比較能夠去處理心底的傷痕，後來回想起來才明瞭當時發生了什麼事。原來是當我轉入他人的班級，老師無形對我有許多的期待和渴望，同學們也因為有個轉學生到來內心非常好奇，投以大量的關注，每天都關心妳過得好嗎。
可是這些期待與關注並沒有讓我變得開心，反而變成了無形的束縛，因為轉學前我喜歡自由自在地玩耍。轉學後開始感受到老師內心的期待與壓力，加上不熟悉那裡的環境，沒有認識任何一個人，可同學們卻已經彼此熟悉。
為了融入群體，內心下意識去扮演符合老師期待的模樣，把真實的自我壓抑了起來。我從轉學前愛玩、搞怪的孩子，變成了老師眼中安靜內向、乖巧聽話的好學生。我知道失去了自己，內心感到非常痛苦，但在那個只有十歲的年紀裡，卻無力去調整與改變，因為更深處的內在會害怕在這周遭陌生的環境裡，如果牴觸老師和同學會不會受到排斥與傷害。
內心的壓抑與痛苦卻成了長期精神憂鬱，蔓延長達六至十年的光陰。上了國中，原以為可以重新來過，回到轉學前的樣子，殊不知轉學後的三年卻變成了另一種定型，內心像被繩索般綑綁，掙脫不出泥淖。那時的我心想：「會不會一輩子都回不去了，會不會一輩子都處在憂鬱？」。
在夜深人靜的時候，內心會痛苦到放聲哭泣，卻無法表達出口，像是一個秘密深埋在心底。不知道為什麼會變成這樣，為什麼無法像以前一樣自在地做自己？彷彿活著只是一個軀殼，卻失去了靈魂。
當時曾試圖向父母表達，但內心覺得如果我和父母說我想轉學回去，他們也不會同意的。似乎除了繼續如此活著，找不到其他方法，心中感到相當的絕望。
就這樣日復一日，壓抑心中的痛苦。慢慢地直到高中，遇到幾位相處在一起的同學，在跟他們互動時，那個搞怪、歡樂的我可以展現出來了，我好像慢慢找回被壓抑起來的自己了。
彷彿穿過漫長的時光，當時黑暗到不知是否有黎明的一天到來，也不知前方的道路會走向何處。慢慢地在內心回到當時十歲自己的身旁，重新去貼近當時的那個孩子。
也許我們都曾受過許多傷，有些是童年裡發生過的事，又或者是更久遠潛意識裡的傷痕，或多或少影響著今日的我們。
十歲的轉學，其實是受到潛意識裡唐朝那世嫁到西藏的印記影響。當時也是去到陌生的環境，人們對妳的到來有著許多的期待與渴望，那些無形的期待如同枷鎖般束縛了內心。試著盡力扮演好角色所賦予的責任與任務，卻從此壓抑了真實的自己。
那一世因為內心過於壓抑，最後生了一場大病離世。而這些尚未平衡的情緒感受，靈魂在今生安排十歲再次經歷類似的情境，藉由轉學去帶出過去隱藏在潛意識的傷痛。
雖然經歷的過程是痛苦的，好在今生我們可以有時代環境的轉換與外在資源的投入，陪伴自己慢慢走出來，平衡前世未釋放的能量，讓人生有新可能性與發展。
縱使未來的道路還不是那麼清楚，相信有天回頭看，這些所走過的步履，都將成為我們生命裡的養分，滋養我們的內心。
在漫漫歲月的長路中，時間引領我們去感受內心，逐漸拾回那些遺失的碎片。像是生命的拼圖，學習整合自己，回到我們原本的模樣。
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